ig // WeirD : one of two

Walenok написал(а) к Всем подряд в Jul 96 02:49:00 по местному времени:

* Forwarded (from: ru.coffee.club) by Stas A. Golovin using timEd 1.10+.
* Originally from Alexey Mahotkin (2:5020/122.62) to All.
* Original dated: Sun Jul 14, 02:51
============================================================================== =
ЯН ГРИН
"48 ВНЕШНИХ СОВЕТОВ"
(КАК НЕ СОЙТИ С УМА)

Издательство "очной Маразм"
Январь - Апрель 1994
Москва

------------------------------------------------------------------------------ -

Основной совет # 1:

Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка
попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по
улице, к телочкам сексуальным поприставали бы....
....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой
претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего
непонятные.

------------------------------------------------------------------------------ -

Письменный совет # 2:

Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для
злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно
легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте
писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы
представляете свою жизнь через, например, два года. е обязательно даже делать
это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать
времени выдержки.

To school # 706

------------------------------------------------------------------------------ -

Еще один общительный совет # 3:

А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды
общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет
выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно
заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы
на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!

------------------------------------------------------------------------------ -


Зоологический совет # 4:

Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного
состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем
месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае,
не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон..
По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!

------------------------------------------------------------------------------ -

Сутенерский совет # 5:

Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в
центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских
чукчей, ....), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе
спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500,
попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей
ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой
пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после;
вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта
размножения людям.
Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.

------------------------------------------------------------------------------ -

Сексуальный совет # 6:

Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не
упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого - это заставит ее
задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами
любовью на эскалаторе станции метро "Аэропорт"?

------------------------------------------------------------------------------ -

Фармацев(ф-?)тический совет # 7:

Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не
торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли
Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери
большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы
и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у
презерватива.

------------------------------------------------------------------------------ -

Зимний совет # 8:

Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой,
то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в
обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, - растянуть этот стакан на
всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку
прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом,
дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой
разумеещееся, от любых встречных персонажей.

------------------------------------------------------------------------------ -

Вполне pеальный совет # 9:

А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой
пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой
большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество
сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом
попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано....

------------------------------------------------------------------------------ -

Философский совет # 10:

Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных
совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что
не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что
они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами,
которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой
девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые;
с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не
крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали
в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили,
что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу,
чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит думать о том,
что все это похоже на смерть, что сломавшийся поезд этого проклятого метро на
какое-то время уравнял всех своих пассажиров, что все покорно стоят и ждут,
когда им позволят продолжить свой путь. е думайте об этом, просто тоже, как
все, - стойте и ждите....

------------------------------------------------------------------------------ -

Спасительный совет # 11:

Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не
понимать - может быть, так будет лучше для Вас....

------------------------------------------------------------------------------ -

Завещательный совет # 12:

икогда не оставляйте такого завещания или чего-то в этом роде,
согласно которому Вас, вместо того, чтобы похоронить или кремировать обычным
путем, надо было бы отвезти куда-нибудь и сжечь на костре. апример, в лесу
или еще где-нибудь.
А Вы задумывались над тем, как дальше потом жить Вашим друзьям или
тем людям, которые будут выполнять Вашу последнюю волю, когда обнаружится,
после того как пламя потухнет, что Вы, или Ваше тело, если это имеет значение,
лежите себе среди золы и догорающих углей как ни в чем ни бывало, нисколько
не пострадав и не изменившись?

------------------------------------------------------------------------------ -

Кинологический совет # 13:

Если у Вас есть собака (любой породы или любой комбинации любых пород),
то никогда (даже в шутку) не делайте ей паровозов. Ведь, сознайтесь, Вы никогда
не задумывались над тем, что делать если она сначала пару часов будет сидеть
совершенно неподвижно, смотря в угол комнаты, а потом начнет говорить. А если
собака - друг человека только потому, что она, обычно, говорить не умеет?!

To F.

------------------------------------------------------------------------------ -

Предохранительный совет # 14:

Когда Вы занимаетесь любовью (особенно если в этот момент Вы
закрываете глаза или в комнате не горит люстра из 25 лампочек по 40 свечей
каждая), никогда не представляйте себе тигриную морду, ярко-красного цвета
с абсолютно черными полосами, с оскаленной алой пастью, с ослепительно белыми
зубами, с горячей темной кровью, стекающей по клыкам....
е знаю как Вам, а Вашему партнеру этот совет жизненно необходим!

------------------------------------------------------------------------------ -

Человеческий совет # 15:

икогда, общаясь с каким-либо человеком, не замолкайте. Дело в том,
что, позволяя себе молчать в обществе другого человека, тем самым Вы можете,
совершенно случайно, без всякого умысла, начать задумываться над тем, что
говорили Вы, и понять, что Вы сказали что-то не то; либо начать догадываться
(причем - правильно догадываться), что сказали Вам, что не стали говорить и
что все сказанное значит на самом деле.
К тому же, подобное замолкание может даже войти в привычку, и Вы
станете постоянно допускать такое поведение. А такая вещь чревата крайне
нежелательными последствиями: зная, что действительно говорят другие, Вы
можете захотеть перестать общаться с большим количеством людей; зная, что Вы
знаете, что же они действительно говорят, многие люди могут захотеть перестать
общаться с Вами.
Такое, так сказать, поведение называется "нелюдимым", а от этого и до
понятия "сумасшедший", если и не близко, то и не очень уж далеко. Остерегайтесь!

For N.

------------------------------------------------------------------------------ -

Успокоительный совет # 16:

Если у Вас дома на стене висит постер группы Kreator, тот самый на
котором изображено лицо на фоне решетки и над головой красными буквами
написано Kreator, и Вы однажды ночью вдруг видите как раскрываются зашитые
глаза и смотрят сквозь Вас; как шевелятся кончики длинных заостренных ушей;
как течет желтая пенистая слюна из-под приподнятой клыками верхней губы; как
стекает по складкам лба кровь из разрезов; как оживает картина босховского
ада, видного сквозь дыру в черепе; то не следует пугаться и впадать в панику -
просто, перед Вами не плакат, а это Вы, видимо в трансе, вышли в корридор и
подошли к зеркалу.

------------------------------------------------------------------------------ -

Действительно важный совет б/н:

Лучше всего падайте в обморок при виде крови, особенно если ее много
и она принадлежит человеку. Если не можете отключиться, то смотрите в другую
сторону и старайтесь вызвать у себя тошноту. И, самое главное, не смейте
пробовать!!! (....а вдруг погравится?!)

------------------------------------------------------------------------------ -

Гигиенический совет # 18:

Может быть, Вас и прикалывают длинные волосы, но следует знать, что
они (длинные волосы), когда выпадают, частично застревают между Вашей спиной
и рубашкой/тишкой. Застрявшие волосы пускают корни на спине и в последствии
от них очень трудно избавиться. К томе же, на спине эти волосы начинают расти,
в среднем, в 5 раз быстрее и, в среднем, в 1.75 раза темнее.

------------------------------------------------------------------------------ -

Еще один сексуальный совет # 19:

Если вечером в пятницу, после работы, в самом начале выходных, Вы со
своей женщиной решили устроить для себя что-то типа праздника; купили всяких
вкусных вещей, выпивки, сигарет и пачечку штакетов; приготовили великолепный
ужин при свечах и "Wish You Were Нere" Pink Floyd; окончание ужина провели в
ванной, совместив с телевизором, музыкой, покуриванием и выпиванием; потом
лежали на кровати, глядя то в телевизор, то в потолок, не в силах после
горячей ванной заняться друг другом; потом внезапно наткнулись на классный
фильм, который шел по последнему действующему каналу; а в конце фильма Вы
обнаруживаете, что она спит....
....выключите телевизор, но не выключайте музыку, чтобы она неожиданно
не проснулась; идите в другую комнату и там тихо оденьтесь; соберите быстро
минимум необходимых вещей, возьмите все деньги; пройдите на кухню и откройте
4 комфорки и духовку газовой плиты на полную; выйдите из квартиры и идите
пешком просто туда, куда несут Ваше тело ноги - так жить не стоит.

Dedicated to Witch's narrow escape while being in deep deep sleep....

------------------------------------------------------------------------------ - -

Ужасный совет # 20:

Возможно, Вы слышали о такой зловещей и противоестественной штуке
как "сатанизм". Это все, конечно, отвратительно, и страшно, но, кто знает,
если вдруг решите приобщиться к подобной мерзости, то знайте заранее, что

A) истинные сатанисты обязательно носят перевернутые кресты - чем
больше крест, тем больше сатанизма (если нет большого креста, то
подойдет несколько по-меньше);

B) сатанисты пьют кровь, но, если крови под рукой нет, то можно пить
водку (или спирт). Алкоголь заменяет кровь в пропорции, примерно,
10 к 1;

C) нужно периодически кого-нибудь убивать (например, кошек, голубей,
ворон, мышей, собак (только небольших) и т.д.);

D) хороший сатанист обязан быть страшным, но тут главное не
переусердствовать, а то могут возникнуть проблемы с женским
обществом;

E) если выполнять пункты с 1-го по 4-й сразу и в одном месте, то это
будет называться "черная месса";

F) самое главное - это ОЧЕЬ ПЛОХО!

------------------------------------------------------------------------------ -

Железнодорожный совет # 21:

Если Вас кто-нибудь, например - человек, с которым Вы сидите в 3 часа
ночи на кухне, пьете чай и разговариваете, спросит, что такое, в Вашем
представлении, агрессия, то

Е АДО:

A) немедленно одеваться и, не смотря на 3 часа ночи и температуру
-20°C на улице, собираться идти на железнодорожную товарную станцию;

B) бродить на ветру по путям в поисках железного ржавого костыля,
которые забивают в шпалы;

C) бегать от пьяных вохровцев с автоматами, переползая по кустам и
прячась за деревьями;

D) найдя подходящий костыль, карабкаться на мост, спасаясь от все тех
же вохровцев, а потом бежать по льду до самого подъезда;

и последнее) ворвавшись в квартиру, не раздеваясь и не снимая ботинок,
почему-то заляпанных мазутом и, вроде бы, дерьмом, бежать
и доставать из шкафа молоток; и, попав себе пару раз с
размаху по пальцам, забивать добытый костыль точно по
центру стены, смачно прорывая обои и чувствуя, что острие
костыля уже пробило стену насквозь и вышло в другой
комнате.

АДО:

вместо всего вышеперечисленного сказать, что агрессия - это когда люди бьют
друг друга по морде, когда кто-то лезет без очереди в сберкассе, чтобы
заплатить за телефон.

------------------------------------------------------------------------------ -

Антисексуальный совет # 22:

Вы лежите в постели с женщиной. Может быть, Вы хотели бы пpодолжать
именно этим и заниматься в ближайшее вpемя. Я имею ввиду - пpосто лежать, без
каких бы то ни было активных действий. Может быть, она почему-то не pазделяет
этого Вашего желания и пытается Вас pазубедить. И вообще всячески потpевожить.
Если Вы хотите отбить любые (!) гpязные домогательства, есть паpочка
довольно действенных pецептов:

1) пpедставте, что у Вас меpзнут пятки; пpедставте это очень хоpошо; внушите
себе, что Вы стоите в тонких носках на снегу; если у Вас хоpошо pазвито
самовнушение, то даже оpальный секс будет бессилен пpотив Вас;

2) можно также усиленно думать о том, что Вас колют иголкой в большой палец
пpавой ноги (этот ваpиант можно весьма успешно использовать паpаллельно
с пеpвым).

P.S. Один мой знакомый pекомендовал мне вместо этого пpедставлять pядом с
собой в постели такое милое, не совсем свежеумеpшее создание; покpытое
синими тpупными пятнами; с кожей, сочащейся зеленовато-кpасным гноем и
лопающейся пpи малейшем пpикосновении; с pаспухшим и вывалившимся языком;
с чеpным от засохшей кpови гоpлом, то ли пеpеpезанным, то ли пpосто
pазоpванном зубами от уха до уха.
Я, честно говоpя, не pекомендую Вам этот способ, так как, во-пеpвых,
советовал мне это человек, котоpый, по его словам, победил в себе секс,
а потом однажды заехал ко мне в гости со своей знакомой, и они мне не
давали спать всю ночь, скpипя всей мебелью по очеpеди в соседней комнате
и издавая стpанные звуки; а, во-втоpых, я сам честно испытывал этот совет
на пpактике, и на меня он подействовал самым неожиданным и, мягко говоpя,
совеpшенно пpотивоположным обpазом.

------------------------------------------------------------------------------ -

аркотический совет # 23:

икогда не забивайте в косяк с гашишом хэш вместо табака. икогда не
пытайтесь пойти на компромис в этом деле - не забивайте хэш с табаком в какой
бы то ни было пропорции с гашишом. Этому даже нет никакого объяснения, нет
никаких аргументов "против", а тем более "за" - просто, никогда не делайте
этого!

------------------------------------------------------------------------------ -

Релаксирующий совет # 24:

Попробуйте, иногда, для разнообразия, поесть гнилого мяса. Если как
следует приготовить - вкус изумительный! Лучше всего - пожарить; потом - есть
с чем-нибудь очень острым, типа чили или чеснока.
После того как наедитесь, необходимо лечь отдохнуть, расслабиться,
покурить, посмотреть в потолок и послушать музыку. При этом лучше всего думать
о чем-нибудь приятном. апример, вспоминать как Вы читали Эрнста Хэмингуэйя
"Острова в океане", особенно ту самую сцену, где главный герой с помощью ножа
и аллюминиевой ложки извлекает из трупов двухнедельной лежалости немецкие
пули; или, например, что-нибудь из воспоминаний Тура Хейрдала, о том как он
жил на островах Полинезии и собирал материал о местной культуре до прибытия
европейцев, о всяких обычаях каннибалов, о местных обрядах захоронения; или,
просто, вспоминать о том, как в армии, в столовой, иногда, когда бывает уже
съеден почти весь бачок гречневой каши, на дне обнаруживается сваренная задняя
половинка крысы размером с кошку.
Да, и вообще, мало ли о чем приятном можно подумать, отдыхая после
вкусной еды....
==============================================================================

RealName: Станислав Александрович Головин
---