ig // WeirD : two of two

Walenok написал(а) к Всем подряд в Jul 96 02:49:00 по местному времени:

* Forwarded (from: ru.coffee.club) by Stas A. Golovin using timEd 1.10+.
* Originally from Alexey Mahotkin (2:5020/122.62) to All.
* Original dated: Sun Jul 14, 02:52
===============================================================================
Просто совет # 25:

икогда, без особой и редкой необходимости, не оказывайтесь на крышах
домов больше пятиэтажной высоты (особенно этот совет касается крыш домов
больше 10 этажей). Из-за (слово "благодаря" здесь даже и в голову не прийдет
употребить) редкого и трагического сочетания всевозможных условий, Вам может
прийти в голову мысль, что Вы можете летать. В силу все тех же трагических и
непоправимых обстоятельств Вы, вместо того чтобы счастливо избежать опасности
и просто разбиться в лепешку, упав на землю, можете вместо этого понять, что
находитесь уже на другой крыше или где-нибудь внизу на земле нисколько не
пострадав. Если это с Вами произойдет, то....

------------------------------------------------------------------------------ -

Общеуспокоительный совет # 26:

Если поздно ночью у Вас в подъезде начнет лаять какая-то собака,
жалобно и визгливо, а, главное, так что Вы это не то чтобы слышите, но это
явно достает, не стоит, прихватив с собой самый большой кухонный нож и какую-
нибудь дубину, идти в подъезд и, бегая по лестницам, пытаться поймать эту
сволочь, которая в самый последний момент будет успевать ускользнуть. Все
равно ничего не получится....

------------------------------------------------------------------------------ -

Общительный совет # 27:

Время от времени посещайте всяческие тусовки, куда Вы, обычно если и
ходите, то очень редко, но куда часто ходят Ваши знакомые. Общайтесь там
только с теми людьми, которые лично Вас знают либо плохо, либо совсем не
знают. ичего не рассказывайте сами, послушайте лучше что будут рассказывать
другие. Всегда можно узнать о себе столько интересного и нового!

------------------------------------------------------------------------------ -

Транспортный совет # 28:

Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в
лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное,
опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее,
стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то

Е АДО:

A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из
кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть
люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух;

B) раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен
на обещание сохранить Вам жизнь;

C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально-
венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей
потенции и генитальной значимости и уникальности;

D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины
лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по
остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом;

E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием,
вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и
устрашаемость;

F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал
некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих
попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал
аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и
который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией.

АДО:

Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица,
нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда
противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий
момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный
физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше.
Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете
позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не
останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не
откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая
испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт.
Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!

------------------------------------------------------------------------------ -

Маркетинговый совет # 29:

е стоит особенно волноваться, если Вы стоите в метро, дожидаясь
последнего поезда, и к Вам подходит девочка лет 6-7, с белым бантом на голове
и спрашивает: "Эй, ебаться хочешь?" Она тут не при чем - просто ей достается
всего пара косарей с каждого клиента для взрозлых подруг, сидящих на скамеечке
в начале станции. Кстати, а Вы знаете сколько сейчас стоит мороженное?!

------------------------------------------------------------------------------ -

Галлюциногенный совет # 30:

Вы идете в метро по переходу в час пик. Людей больше, чем Вы можете
вынести, минимум раз в 10. Окружающие (окруживщие) кричат, бегут, толкаются и
мешаются. Вдруг Вы видите ребенка лет 5 или 6, идущего с мамой навстречу.
Проходя мимо он внезапно смотрит на Вас в упор и голосом, какого не может быть
у ребенка, произносит: "Вот и все - кончилось веселое время...."
е расстраивайтесь - наверное, Вам это все просто показалось
и послышалось.

------------------------------------------------------------------------------ -

Клинический (аварийный) совет # 31:

А Вы представляете себе, что вся Ваша жизнь (та, которую Вы уже как-то
прожили, и та, которую Вам еще как-то предстоит прожить), так вот, эта самая
жизнь в этом самом мире и именно в это самое время, от Вашего рождения до
Вашей смерти, все это просто-напросто промежуточный период, просто
подготовительная группа, для того чтобы подготовить Вас к настоящей жизни,
следующей.... Видите иногда, в своих воспоминаниях будущего, что Вас на самом
деле ожидает после смерти?....
Если Вы все это видите и действительно так думаете, то немедленно
начинайте принимать таблетки, все подряд, до последней что есть в доме, а
потом - сразу к врачу! ЕМЕДЛЕО!!!

------------------------------------------------------------------------------ -

Мазохистский совет # 32:

Если Вам вдруг захотелось стать заложником террористов, типа тех
которые угоняют самолеты, подводные лодки или еще что-нибудь в этом роде,
то для того, чтобы это поскорее с Вами случилось, надо все время ездить в
первом вагоне метро, садясь всегда как можно ближе к пилотам, то есть -
к машинистам.

------------------------------------------------------------------------------ -

Здравоохраняющий совет # 33:

Хотите удивиться собственному существованию и порадоваться тому,
что Вы, по крайней мере, более или менее еще живы? Возьмите какой-нибудь
краткий список болезней и просмотрите его от А до Я. Все, что, как Вам
покажется, имеет к Вам какое-то отношение, выписывайте на бумажку. Потом
медленно прочтите.
Кстати, вот что получилось у меня:

адинамия невролгия
аллергические состояния неврастения
анемия невроз
апоплексия ожог
аритмия параноя
артрит (ревматический) перелом костей
астма (астматические состояния) перемежающаяся хромота
астма бронхиальная печени поражения (токсические)
атрофия половая холодность
беспокойство потеря слуха
бессоница противозачатие
бронхит психоз
возбужденность расстройства мозговой циркуляции
вестибулярные расстройства рахит
галлюцинации рвота
головная боль сверхчувствительность
головокружение солнечные ожоги
гэматома состояние после кровотечения
делирий спазм
депрессия стоматит
дерматит тошнота
дистрофия удар
инфекции укус насекомых
мания экзема
множественный склероз эпилепсия
мышечная релаксация шок

------------------------------------------------------------------------------ -

Здравомыслящий совет # 34:

Я бы, мягко говоря, настороженно впредь относился к тому знакомому
человеку, который дал бы мне почитать подобные советы или начал бы
рассказывать, что он читал что-либо подобное. Во всяком случае, надо с опаской
относиться к странным людям....

------------------------------------------------------------------------------ -

Помогающий в общении совет # 35:

Если кое-кто и любит использовать постеры вместо обоев в своей
комнате, то не стоит так увлекаться этим. Количество - вещь не всегда
положительная.... Как только ночью все изображения оживут и начнут говорить
с Вами, то как, интересно, Вам удастся общаться сразу со всеми?! А ведь все
будут требовать общения, да и вообще, нехорошо приглашать сначала столько
гостей, а потом подвисать разговаривать только с несколькими из них, а на
остальных не обращать внимания. Обидно!

------------------------------------------------------------------------------ -

Прокурорский совет # 36:

Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если
Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то
пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если Вы в шутку
потом "признаетесь" в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот
флэт почистили, и Вы уже глубоко в....

To M. & Big V.

------------------------------------------------------------------------------ -

ехороший совет # 37:

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, ананистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным
тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков,
развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире,
альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей,
сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "ет" всего
одной женщине.

(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)

------------------------------------------------------------------------------ -

Кулинарный совет # 38:

Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий
звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом
с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом,
когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается,
одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся
маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью,
одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае,
не волнуйтесь и не садитесь на измену - просто, Вы встали среди ночи от голода
и жарите себе яичницу.

------------------------------------------------------------------------------ -

Совет # 39:

Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен,
однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас
окружает и попробуйте написать парочку своих советов.

------------------------------------------------------------------------------ -

Крайне важный совет # 40:

Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей
я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть

1) посадить дерево,
2) родить ребенка и
3) написать книгу;

необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами:

4) разбить стекло,
5) выдернуть чеку и
6) запустить спутник.

------------------------------------------------------------------------------ -

Страдательный совет # 41:

Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я
сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее
вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу
страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь
в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая
той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла
на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно....)
Во-вторых, как Вы думаете - слово "звонок" больше относится к слову
"звонить" или к глаголу "заебывать"?

------------------------------------------------------------------------------ -

Естественный совет # 42:

Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в
машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь - с пистолетом
это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите
себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!

------------------------------------------------------------------------------ -

Самый важный совет # 43:

е думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!)....

------------------------------------------------------------------------------ -

Совет # 44:

Утерян....

------------------------------------------------------------------------------ -

Эгоистичный совет # 45:

Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им,
Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть)
более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то
интересно стало - как выглядят те, кто читает все это.

(Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все
равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли....)

Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего
кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы
съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это
он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала,
на всякий случай, одеться....

To T.W.

------------------------------------------------------------------------------ -

Материнский совет # 46:

Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о
возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости
раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте);
носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие;
всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным
дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; .....
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
....; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.

------------------------------------------------------------------------------ -

Домашний совет # 47:

Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее
не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы - не
беспокойтесь - просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние
клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим
усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых,
клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах,
то есть у Вас в мозгу.[I.G.1] Если бы это произошло раньше, в старые добрые
времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то Вы
были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической
лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого
пагубного недомогания.
ами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть
на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти
гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами
нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно
непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше
или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане.
Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную
нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и
прощедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам,
происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли
попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно
в мозг. еобходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют
из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой
вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как
показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают,
и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области
расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся
головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от
уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей.

Dedicated to Witch's murdered bed-bugs.... R.I.P.

------------------------------------------------------------------------------ -

Совет # последний:

Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая
помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой - у Вас еще есть
шанс!

------------------------------------------------------------------------------ -

Совет # самый последний:

Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то
любая помощь к Вам уже опоздала. е задумывайтесь ни над чем - шанса у Вас
уже нет!

------------------------------------------------------------------------------
P.S. Fuck you....

RealName: Станислав Александрович Головин
---