Анекдотцы...

Paul Merdin написал(а) к All в Oct 97 22:53:50 по местному времени:

Приветствую тебя, All.

=============================================================================
Forwarded by: Paul Merdin <mrd@kaluga.ru>
From: shurik@kaluga.ru (Shurik Burlakin)
To: Paul Merdin <mrd@kaluga.ru>, Max Ledenev <mled@kaluga.ru>,
Dmitry Bortash <dimma@kaluga.ru>, Vladimir Kolbeev <kvv@kaluga.ru>
Subject: anecdotes
=============================================================================

Privet!!

Vot pochitayte:

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина
ужасная
ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего.
Взал камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит
рельса
лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут
глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в
него!
Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит
другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязанна.

У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была -
красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси у него
гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!

Штирлиц разбирает только что полученную почту. Мюллер
заглядывает ему через плечо и видит на экране монитора бессмысленную
мешанину букв и цифр.
"Шифровка!"- подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Дневник американского летчика.
Пятница: "Пил с русскими летчиками".
Суббота: "Чуть не умер".
Воскресенье: "Опять пил с русскими летчиками".
Понедельник: "Лучше бы я в субботу умер..."

Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит
борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная
система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы
падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды
Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок...Чу... Вдали показалась лодка.
"Ура, мы спасены!!!" - закричал Заяц -"Это Дед Мазай!!!"
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
"Нет, Заяц, это не Mазай, это - ГЕРАСИМ!!!"

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему
сердобольный
дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за
амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше
нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю -

кабан. Нy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не
yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Нy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
-Это надо же! Вроде на северо-юг летим, а все четверг и четверг...

На кувшине сидят две лягушки: одна - красная, другая - желтая.
Красная говорит желтой:
-Смотри, вон, видишь на берегу стоит стог сена. Вот так и люди!
Живут, живут, а потом умирают...

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают.
Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше.
Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал.
Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит...
- Карррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- Каррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- Каррррррр!
- Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова.
Собрались крестьяне на совет и стали судить-рядить , что делать с
несчастной
коровой.
А один , самый умный ,говорит : " А ,давайте, отведем ее к ЛЕНИНУ"
.. услышала корова знакомоe имя и отелилась

Идет Красная Шапочка ночью по лесу,
песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься
вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

--
Warmest greetings from the USA
ALEXANDER BURLAKIN

Please, take time to visit my personal web page at
http://www.rit.edu/~anb1605
============================================================================

/ Паша.

--- Using GoldED ---