Fwd: История WW2

Oleg Sheremetinsky написал(а) к All в Oct 04 12:15:40 по местному времени:

--=-=-=

Content-Type: message/rfc822

Content-Disposition: inline

Content-Transfer-Encoding: 8bit



Date: Sun, 10 Oct 2004 09:49:54 +0400

From: Dmitry Panasenko <Dmitry_Panasenko@f115.n5015.z2.fidonet.org>

Subject: История WW2

Newsgroups: ftn.ru.history

X-Comment-To: All

Lines: 353

MIME-Version: 1.0

Content-Type: text/plain; charset=koi8-r

Content-Transfer-Encoding: 8bit



=============================================================================

* Forwarded by Dmitry Panasenko (2:5015/115)

* Area : SU.SUVOROV (SU.SUVOROV)

* From : Oleg Lyubimov, 2:5030/798.36 (Суббота Октябрь 09 2004 17:39)

* To : All

* Subj : История WW2

=============================================================================

Забавный подход, но тема раскрыта.



=== Cut ===

История одной квартиры



Вот ведь оно как!(эпиграф)



Предисловие.



В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду

теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают,

что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного

материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог

- не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому

исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников

зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния

двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со

своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит

огрести с обеих сторон).



Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю),

о Второй Мировой Войне, а точнее - о загадке ее возникновения. Поскольку полный

анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе

задачу - представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих

личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по

многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак:





Сага об одной коммуналке.



А пенсионер брык с катушек: И лежит, отдыхает.

(М.Зощенко) (тоже эпиграф)



Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и

домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с

персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес -

Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне

друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается

держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней

Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими

за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский

- у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой

почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть

бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки,

переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками -

Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или

были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем

шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что

это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но

Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек.

Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время

идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый

дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком -

"приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол.

Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет,

поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него

большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая

старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он -

жуткий зануда.



В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи - что это

именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна

Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная

внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же

Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она

пра-пра-пра-: , в общем, правнучка князя Курбского.



Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит

по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести

порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и

правда: Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук

перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает

себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем.

Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы

помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у

Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый

Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на

бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и

Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в

Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца

зубровки Поляк сцепился с Литовцем.



Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,

проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на

общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка

Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки.

Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.



Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной

квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,

отношения в квартире, ессно, накаляются.



В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы

кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он

чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в

комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое

злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали

требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс

призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.



Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую

семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного

имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они

бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой

и обещают, что если только этот, то они: Вот падлой будут - по стенке размажут!



Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику

Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального

подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества.

Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом

перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к

Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу

драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он

предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он

занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не

отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и

предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они дальние

родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут

воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам

прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер

Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты,

ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку

Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает

прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.



После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его

территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.



Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая

коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это

достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется

с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной

в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя

чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать

Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в

гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,

накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к

консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Немцем,

встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет,

что все - фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,

Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора

с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что

Русский - сволочь, что его дедушка:., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту

свинью" в свою комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и,

пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются

все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о

союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский

переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает

встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это

- дурной признак!



И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с

Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Немец

может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин

комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок

между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но

Прибалты - его бывшая территория и только ОН там - хозяин.



А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты

Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о

помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не

сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты

Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только

из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой

на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден

Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.



Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем,

стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все

как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в

хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него

бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка

охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем,

им сейчас главное - закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский,

видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и

направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной"

(Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что

пафос явно наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а

топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо

закреплен на рукояти.



Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая "пооожаалууйстааа,

вооойдиии!"



Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя

ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит,

и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает

Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь

сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге

выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную

близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод

возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты,

сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка

Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар,

но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно

ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях

- топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб,

Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату,

забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба

его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на

голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).



Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и

спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!". Немец пытается

его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.



Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов

договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из

форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят

камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская

Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала

навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку

Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не

давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и

бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с

Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве

паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на

резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.

После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным

отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе -

--- Gnus/5.110003 (No Gnus v0.3) Emacs/21.3.50 (gnu/linux)

* Origin: Гусара триппером не запугаешь! (2:5023/11.161)
SEEN-BY: 5023/24